En ces temps de soldes, j'ai tendance à penser qu'on nous prend pour des jambons.
Je dirais même, avec l'accent belge, qu'on nous prend légèrement pour des cons.
On ose associer le mot "soldes" à -20% de réduction.
On n'hésite pas à coller des étiquettes oranges "pour le genre".
Et moi, je n'hésite pas à le dire.
Oui Madame.
Moi, je jette des pavés dans la mare, je joue à Renée l'énervée, j'y vais avec mes gros bras musclés, tatoués qui plus est (mais bien sûr) et je soulève de vrais problèmes existentiels (à peu près aussi lourds que mon humour).
Même si j'ai bien conscience que je suis encore loin de déranger autant qu'Eric Zemmour, reconnaissons au moins que j'ai le courage de dire qu'il y a comme une couille dans le potage, voire même un testicule dans le boulghour (ne vois pas ça comme de la vulgarité mais plutôt comme un hommage à la langue française) (et puis tu sais, la rime, c'est pas un métier facile).
Je vois que je commence à te perdre.
Je vais donc m'empresser de t'annoncer la bonne nouvelle du jour.
Pour toi public, je suis partie à la chasse aux 50%. Sans relâche ni répit, j'ai traqué les bons plans, jour et nuit, sur mon fauteuil et sur mon tapis.
J'ai essayé d'en tirer le meilleur. En toute objectivité, tu me connais ...
Enjoy.
Tu auras sûrement remarqué que "soldes" ne rime pas avec "grosse folaïe sur les échoppes de l'internet".
Fais moi donc le plaisir de ne pas vider ton compte en banque ces prochaines semaines.
Même si ce n'est certainement pas une vulgaire blogueuse mode qui te dictera tes futurs achats (en voilà une qui a tout compris au job).
Clemence M.
Fais moi donc le plaisir de ne pas vider ton compte en banque ces prochaines semaines.
Même si ce n'est certainement pas une vulgaire blogueuse mode qui te dictera tes futurs achats (en voilà une qui a tout compris au job).
Clemence M.
PS : Désolée pour les nouvelles arrivantes, ici, on parle rarement cupcakes.
