L'ANNÉE DE LA RIME EN "ÈTE"

   Alors ça y est. Ça y est, c'est 2017, l'année de la fête (même si on ne sait pas très bien laquelle), l'année de la pâquerette, mais aussi et surtout, l'année de la rime en "ète" qui promet de grands moments de joie, de rigolade voire de totale éclatch' sous le soleil de Rio ou de Sète... Je te rassure, je vais m'arrêter là pour tout ce qui est rime en "ète", sinon ça risquerait de devenir gênant, et vulgaire.

Tu vas me dire, et tu n'auras pas tout à fait tort, que j'ai mis du temps pour revenir. Ce à quoi je répondrai sur un ton très cordial qu'on ne maîtrise pas toujours son destin. Que parfois, la vie nous embarque dehors, dans le froid, sur un quai qu'on nommera Saint-Antoine parce qu'il s'appelle comme ça, elle nous pousse à manger une huître, puis deux, puis trois, puis celle qu'il ne fallait pas. Alors tu comprendras volontiers pourquoi j'ai préféré me cacher chez moi quelques jours et profiter de ce malentendu alimentaire pour lire les bilans et autres résolutions à la con de nos amies blogueuses.

Aujourd'hui, je me sens beaucoup mieux. Apprendre que la blogosphère s'apprête à faire tout son possible pour manger plus de muesli, maigrir du cul, colorier des carnets et aimer son prochain dans un paganisme totalement assumé m'a fait un bien fou. Car j'avoue avoir été quelque peu angoissée à l'idée de rempiler pour une nouvelle année de débauche instagrammée sur fond blanc (évidemment, il ne faudrait pas briser la pureté de l'instant). 

Concernant ce retour fracassant (on pourrait même oser l'expression "retour en fanfare", si on avait un tant soit peu de vocabulaire et d'audace), je me suis dit qu'un look ne nous ferait pas de mal pour démarrer l'année, même si je suis toujours en pourparler avec ce concept étrange de "je montre mes fringues et je suis convaincue que les gens vont trouver ça fascinant". Mais puisque le concept semble encore faire recette et que les temps sont difficiles, j'ai sauté à pieds joints dans la facilité, en laissant derrière moi ce qu'il me restait de fierté.

Tu noteras quand même l'effort, la fille a mis des cuissardes et une robe, alors qu'elle trimballe son slim noir volontairement trop court et ses bottillons râpés 363 jours par an. On a même veillé à ce qu'il n'y ait aucune (en d'autres termes, "zéro") pièce Zara dans le lot, non, vraiment, c'est beau, c'est très beau. 

(Je sais pas toi, mais moi, je trouve que j'ai un sacré don pour incarner la bourgeoise en carton)

Robe - R Edition (soldée)

Collier - Printemps

Sac - Massimo Dutti (ancienne collection)

Cuissardes - New Look via Asos

Ah au fait, bonne année ;) !

PS : Je profite de cet article pour rendre hommage à un autre amateur de rimes en "ète", au sommet de son art dans cet attentat télévisuel, à voir ou à revoir ici.

Avant L'Heure

Parce que je sais que dans quelques heures, la blogo te paraîtra bien lointaine.

Parce que tu seras probablement en transe, occupé(e) à déchirer du papier-cadeaux, hystérique en découvrant ce sublime pull en laine d'alpaga, d'angora, de renard à poil ras (que sais-je encore) brodé "Je Suis Célibataire, Mais Je Sais Bien Que Secrètement, Jude Law Me Kiffe Grave".

Parce qu'ensuite, il te faudra faire la bise à 18 personnes, leur dire "Merci" et "Joyeux Noël" (ou "Noyeux Joël", pour les comiques en mal de reconnaissance).

Et au cas où tu n'aurais pas encore franchi cette étape cruciale de la vie, c'est à cet instant précis que tu réaliseras que le Père Noël, c'est un peu ta mère, ta grand-mère, ton grand-père stressé parce que "cette huître, oui, celle là là, elle veut pas s'ouvrir", ton oncle qui dira à ton grand-père que "forcément, avec un couteau tout pourri comme ça, on ouvre la porte aux vannes moqueuses mais sûrement pas une huîtres", ta tante qui fait tellement bien les paquets-cadeaux qu'il faudrait inventer une Légion d'Honneur du papier-cadeaux juste pour elle, ton cousin qui réussit à mettre l'ambiance même après un débat alcoolisé sur les déserts médicaux.

Bref, un peu tout le monde sauf ce mec chelou, tout de fourrure rouge vêtu (et sûrement très pote avec Hugh Hefner).

Pour toutes ces raisons, je te souhaite avant l'heure un superbe Noël.

Evite l'overdose de foie gras, ça m'embêterait de voir mon lectorat diminuer (humour de Laponie ;).

Clemence M.

PS : A la famille, à ceux qui se seraient éventuellement reconnus, à ceux qui auraient envie de dire "Mais non, c'est forcément de moi qu'elle parle.", bonne soirée et keep cool :).