PALERMO BLITZ

   Il y a quelques semaines, je suis tombée, un peu par hasard c'est vrai, sur un numéro ultra désirable du Madame Figaro. A la une, une rencontre au sommet entre deux idoles, deux princes du son et du mot : Biolay, Daho.

En cette semaine anniversaire (coucou, j'ai 26 ans :), Benjamin et Etienne m'offrent deux cadeaux plutôt géniaux (ok donc maintenant, la fille s'approprie les vedettes...), et il fallait absolument que je t'en parle.

Contrairement à Brigitte, plus le temps passe, plus B.B. s'embellit. Ces deniers mois, la fan des chansons que j'étais s'est donc transformée en fan du chanteur (les idoles vivantes, c'est quand même plus marrant). 

Chaque mercredi soir, je suis planquée chez moi, devant la Nouvelle Star. Et depuis hier, complètement emballée par mon cadeau d'anniversaire. Un sublime livre signé Marcel Hartmann, qui a suivi Benjamin en tournée, et photographié Biolay comme jamais. En noir et blanc intégral, les clichés sont incroyablement vivants, pris sur le vif, sans artifice. Je recommande.

Pour les fans purs et durs, une édition limitée (250 exemplaires) est également dispo en pré-commande sur le site de la Galerie 213, contenant un vinyle avec trois titres inédits ainsi qu'un tirage signé de Marcel Hartmann. C'est bientôt Noël, hein les gars ?

 Quatre ans. Quatre ans que j'attendais avec la plus grande impatience le retour de Saint Etienne. Et puis, vendredi, j'ai découvert "Blitz".

Un diamant brut et sombre, emprunt de brume et d'un séduisant parfum de mort. L'insouciance se fait dark, les arrangements glacés subliment des paroles aux allures de paraboles, les mélodies enivrantes et illogiques reflètent à merveille un monde à l'envers, qui va de travers.

Évidemment, chaque piste est un nouveau bouleversement. Qu'il s'agisse de la sauvage "Chambre 29", laissant deviner derrière un nuage de fumée le Daho d'avant, des ultra noirs "Baisers Rouges", ou encore de l'addictif "Après le Blitz", un disco apocalyptique qui n'est pas sans me rappeler "Les Chansons de l'Innocence Retrouvée"...

"Y'a pas quatre heures, j'avais vingt piges", et déjà des idoles qui donnent le vertige (amis de la poésie, bonsoir).

LE M•BOARD DE NOVEMBRE

   Avant de commencer à rédiger cet article, je me suis amusée (attention, grosse marrade à l'horizon) à effectuer une recherche sur Gogole, en tapant très sobrement "25 ans".

Je m'attendais à ce qu'on me dise que 25 ans, c'est un peu l'âge parfait. L'âge auquel on est encore belle, l'âge auquel on n'a plus d'acné et pas encore de ride, l'âge des premiers salaires, l'âge où l'on comprend que la vraie vie c'est regarder la mer en mangeant du Saint-Nectaire ... bref, l'âge de l'épanouissement suprême.

Et puis, la page des résultats s'est chargée. Le constat était amer (plus encore qu'un Martini-Schweppes) (hey, what did you expect ?). J'avais beau scroller comme une timbrée, on ne me proposait que du rêve. Mais pas du rêve de pacotille, non, du rêve à l'état pur, sous plusieurs formes, pour que je puisse choisir celui qui me ferait le plus plaisir. Oh oui, j'avais le choix ...

- "Le blues des 25 ans", façon Eddy Mitchell

- "Qu'est-ce que la crise des 25 ans ?", façon Doctissimo

- "LA CRISE DES 25 ANS", façon cours magistral

- ou encore "Ma crise des 25 ans", façon C'est Mon Choix
...

J'ai alors compris pourquoi, depuis 2 semaines, je me sentais plus bas que terre. J'avais fantasmé cet âge, sans penser que malgré un job et des salaires, ma mère me ferait toujours à manger. Je m'étais imaginée en fille couteau suisse, passant de l'étude de marché au bœuf bourguignon sans souci. Je croyais qu'un mari viril m'aiderait à ouvrir les bouteilles de vin lors de dîners entre amis casés de chez casés.

Ouais ouais. A la place, je passe mes week-ends à faire du DIY, je m'achète des tee-shirts avec la tête d'Alain Delon histoire de bien aggraver mon cas, mes amis mariés m'invitent à des soirées vin blanc-fromage, et je me sens vachement en phase avec Benjamin Biolay (musicalement parlant, j'entends).

Bon, tu vas me dire qu'il y a bien pire. Qu'il y a des enfants avec des tumeurs dans nos hôpitaux. Je sais. Et je sais aussi que tu sais que j'exagère ;) Ça y est, j'ai 25 ans et de bien beaux cadeaux d'anniversaire (non mais t'as vu cette pochette de fifou ?), la vie est belle.

LE REVEILLON

Lecteur, Lectrice, 

Aujourd'hui je ferai bref.

Car aujourd'hui, on est tous plus intéressé par son foie gras et ses cadeaux que par la blogosphère, aussi fascinante soit elle.

Pour ma part, je m'apprête à réaliser une glace au pain d'épices.

Tu vois, je te mens pas quand je te dis que la blogo, ça fascine.

Et même si en cuisine, je m'approche d'avantage de la quiche (ou "ouiche", pour les plus cultivés) que du cordon bleu, je suis volontaire.

Rassure toi, je te tiendrai au courant de mon état de santé post-dessert.

Sur ce, je te souhaite un superbe Noël !

Clemence M.

Avant L'Heure

Parce que je sais que dans quelques heures, la blogo te paraîtra bien lointaine.

Parce que tu seras probablement en transe, occupé(e) à déchirer du papier-cadeaux, hystérique en découvrant ce sublime pull en laine d'alpaga, d'angora, de renard à poil ras (que sais-je encore) brodé "Je Suis Célibataire, Mais Je Sais Bien Que Secrètement, Jude Law Me Kiffe Grave".

Parce qu'ensuite, il te faudra faire la bise à 18 personnes, leur dire "Merci" et "Joyeux Noël" (ou "Noyeux Joël", pour les comiques en mal de reconnaissance).

Et au cas où tu n'aurais pas encore franchi cette étape cruciale de la vie, c'est à cet instant précis que tu réaliseras que le Père Noël, c'est un peu ta mère, ta grand-mère, ton grand-père stressé parce que "cette huître, oui, celle là là, elle veut pas s'ouvrir", ton oncle qui dira à ton grand-père que "forcément, avec un couteau tout pourri comme ça, on ouvre la porte aux vannes moqueuses mais sûrement pas une huîtres", ta tante qui fait tellement bien les paquets-cadeaux qu'il faudrait inventer une Légion d'Honneur du papier-cadeaux juste pour elle, ton cousin qui réussit à mettre l'ambiance même après un débat alcoolisé sur les déserts médicaux.

Bref, un peu tout le monde sauf ce mec chelou, tout de fourrure rouge vêtu (et sûrement très pote avec Hugh Hefner).

Pour toutes ces raisons, je te souhaite avant l'heure un superbe Noël.

Evite l'overdose de foie gras, ça m'embêterait de voir mon lectorat diminuer (humour de Laponie ;).

Clemence M.

PS : A la famille, à ceux qui se seraient éventuellement reconnus, à ceux qui auraient envie de dire "Mais non, c'est forcément de moi qu'elle parle.", bonne soirée et keep cool :).